该死的前女友

该死的前女友

男朋友的前女友来了，她居然有脸再找他，也不想想这男人现在归谁了，还好意思吃醋。气死我了，我对他有使用权，前女友不是女友，而是浑身不沾边的外人。

上午给他电话，他在通话中，下午说了一会儿，听见有女人喊他了。我问他，她有没有我漂亮？他说要他说实话的话，还是前女友漂亮。

真希望他发一张照片啊，我想知道还有谁比我漂亮，魔镜魔镜告诉我，天下谁最漂亮？要是说别人，我立刻砸了你。

漂亮的女人，哼，呸，再漂亮也不能抢我的男人，抢别人嘴里粮食的，往往是官吏，抢别人床上用品的，一定是个狐狸精。

我对他说，反正现在我不在他身边，尽管和她上床吧，解决一下生理问题，我和他的感情再深，再甜蜜，终究没有办法帮他释放内存，那就去做吧，奶奶的……

他说他不去，他和她的感情已经结束了，他太累了，那个女孩没有我自信。

我说我想要找一个男朋友很容易，我发征婚启事，我的纸条箱都要爆了。男人我能要很多很多，只要我想要，一抓就是一个连，可是我要的不是低等动物，我要一份 天荒地老的感情，真爱不是想要就能要到的，那些低级动物总是口头上说爱，其实目的是做爱，不，只能说交配，所以我不相信什么狗屎的爱，我拒绝主动追求我的 动物。

都成为一般过去时了，何必还来打扰人家呢？男人的心被打捞走了，你要个空壳子做啥？

我在犹豫，我是不是要相信他，要是他晚上和那个女人睡了，我再也不要理他。我的爱，是强烈的占有欲望，不能有一丝一毫地遗漏，也许爱上我，会让男人窒息， 会让他感觉被束缚，是牢狱之灾。可丈夫丈夫，三丈之内才是自己的夫，三丈之外我管也管不着，我能不想办法把他拉在势力范围以内嘛？

妈的，真的把我气晕了，男朋友还问我啥时候能嫁给他？我说最少一到两年吧，我也要自己发展事业，目前是市场部主管，我明年就是经理，如果跟着他离开上海， 去别的地方最少能弄一个副总当。这样我也能经济上独立起来，我不想依靠男人养活，如果那时我生一个儿子，我也就不担心什么了。

很希望能和他朝朝暮暮，他说他喜欢幽雅的，自信的女人。可是我的内心里，也希望能找一个老婆，我没办法忘记我的小小，这份感情如同一块白玉，纯洁而剔透， 假如她真的能铁了心跟我过，我是不在乎舆论的压力，和一个美女结婚，白头到老的。去他妈的传统思想吧，爱情和性别有啥关系？

和男朋友恋爱，心里还惦记那个小姑娘，不知道她的脸康复得怎么样了。我不敢给她电话，她也常常不接我的电话，我想过和她的地久天荒，想过为她负责，我真希望我能像男人一样保护她。只是……

这种爱情居然经不起考验，女人之间的爱情都被世俗的东西破碎了，我还能信谁？我觉得爱情就是纯净得毫无一丝的污垢，纯粹，永恒，用尽一切力量都心甘情愿。 我是不会原谅她的退缩的，尽管她说我的照片还在她的钱包里，她去哪里都带着。我听见她说这样的话，心口只是更多的刀伤而已。

如果这一次，我和小主编的恋情破灭了，我还能相信爱情嘛？那个跆拳道女孩给我的伤害已经很大了，不管是是男是女，他们的感情一样是多变的。

一个朋友说，男人是用心去爱的，心是多变的，而女人是用命去爱的，命只有一条。女人的心脏很小，只能放下一个男人，而男人的肩膀很宽，可以给很多女人依靠，我很担心，也很难过，甚至有些生气，他说他前女友吃醋了，也不知道谁给了她吃醋资格证。

我和他的恋爱关系算是确立了，虽然我们还没有见面，其实爱情是心和心的辉映，而不一定是活塞运动来摩擦出火花。我不相信，做啊做啊，就爱上她了，这不可能。

爱情就是一种折磨，让人意乱情迷，也让人痛苦万分，相思的苦，是一味苦药，让我难以下咽。我想我不应该去担心他，他是不是晚上要上她，不归我管，我想管也管不到，上海离西安13小时的车程，我怎么可能知道他做了什么呢？姑且相信他能为我守身如玉吧！

我可以不计较他以前和多少女人睡过，当然他不是处男，我心里多少有些不舒服，可确定关系了，还不洁身自爱，我想我选择的余地很大，还有不少优秀男人等着我腾出男朋友的职位。

我就当自己是个弱智吧，太清醒了，太清楚了反而更难过。