对不起，余秋雨老师

对不起，余秋雨老师

对不起，真的很对不起。

我真该把单相思都锁在心里，真该把嘴扎起来，不让一个水分子出来。

我总以为我活在一个小小的，窄窄的火柴盒里，有时感觉透不过气来，地球很小，上海却很大，我总害怕下一秒就停止呼吸，人的生命是那么的短暂。每天我照着镜子，我担心岁月这个杀人犯将我无情地凌迟，他在我的眼角一刀一刀砍下去时，我无法压抑自己，我怕我来不及。

我以前说我最想嫁的人是鲁迅，因为他是有脊梁骨的男人，而且他死得很是时候，不然他也不会得到如此高的文学地位。可能相比较对鲁迅滴水穿石般永恒的爱而言，我对余老师的感觉是激情澎湃，波涛汹涌的。

年少时，每个女孩都有一个白马王子的梦，她们总会想象着未来的他是英俊的，高大的，了不起的。而我的梦里，希望那个男人是博大的，伟大的，强大的，他一定是一个大男人，他文雅，他高洁，那个形象一直在我的梦里，在我的心里，如同种子般随着年龄的增长而发展壮大。

梦是属于黑夜的，太阳总会将梦里的人儿赶走。很多年，很多年，苦苦寻觅，终于发现书中真有当代的潘安宋玉，我相信相由心生，所以容貌也能看出一个人的品行，我觉得您便是很多女孩梦寐以求的翩翩佳公子。

写那篇文章，只用了半小时，不需要酝酿，不需要铺陈，只要把脑子里的一切都倒出来，就成了这一篇最要人命的情书。

这篇文章成文发布之后，我面对无数人的恶言攻击，我的心情也如同扔到水里的石头，沉到了淤泥里见不到天日。有人说我应该庆幸，毕竟出名了，有很多地方头条 都是我，可我要的不是这样的名。我没有得到梦中人，我却很清楚的知道，我将永远地失去他，而我的作家之路，依然遥不可及。

如今要成名很简单，而余老师是真才实学才有今天的地位，人人都说我是踩您肩膀爬上去的，可我真不知道，上面是天堂，还是油锅。为什么这么单纯的想念，这么纯洁的感情，非要被玷污，践踏，歪曲呢？喜欢北极星一般的男人，有罪吗？

我得承认，在中国，我个人的反抗是无用的，随大流这是明哲保身的最佳方式，中庸之道教了我们为人处事的方式方法。可是我居然任由我的脑袋长出刺儿，我这刺 儿头成了国民万众一心，团结一致唾骂的对象，攻击的靶子，这真的是我始料未及的。我只是一个弱小的女人而已，动手我只能提高抗击打能力，动嘴我实在学不会 如此下作的骂人技巧，我不是那么多人的对手。我的生命仅仅是一根在墙头上的小草，风来了，我必须顺着它们，如今我想做白杨树，宁折不弯，我就是喜欢余老 师，这不是我的错，而是老师太优秀。

“成名”以来，非常难过，从前给您博客留言和发纸条过，但没有您的消息，我知道我这种小写手，不过是沙漠里的一粒沙子，空气里的水分子，不知名的小写手们 对于文学的贡献能有多大？而各大报纸刊物不都在用我们这些底层写手的作品吗？文联和作协的大作家作品倒是不多。我们这些不拿皇粮，不去作协文联的孤儿，只 知道发表几篇东西，算着这个月能贴补多少家用，这一个月几百块能不能买一件新衣裳，或者去支付水电煤吧。我们这一群人都在默默无闻地写作，我们的创作不是 创作，我们说这是码字，和农民工一样，他们流汗码的是砖头，我们写作的民工码的是方块字，农民工的工钱是按照天数来算的，而我们却很难肯定今天晚上这篇东 西能不能变成食物。我们同样用自己的思想，自己的表达方式去歌颂真善美，去揭露假恶丑，我们中很多都有有良心的作者，可依然挣扎，继续挣扎。

我只是小小的，名不见经传的写手，有时我连写手都不敢自称，我说我是用文字骗钱买酱油的。我们这种写手在文坛是得不到多少尊敬的，尽管我们发的稿子越来越 多，被转的越快越频繁，可是一只小虾米怎么闹腾在大海里呢？我们没有资格进入作协，成为圈养文人，我们在社会的最底层，为了底层人民写作，为了他们呐喊， 我们的呼声很轻微，我们关心着这个社会，关心全人类，可是我们的声音和民工一样，当我没开口就消失在了空气里。

我仰慕那些了不起的作家，崇拜司马相如，因为他的稿费是史无前例的，千金才能买相如赋，比起几十块一个豆腐块，一两百块一个页面的我们，脑细胞如果能说话，他们一定会说，我死不瞑目！

很多人说想出名就要如何如何的，我想他既然那么聪明，那就如何一下，此人又说，他多么高尚，不计较名利，似乎很低调，很淡泊。我想一个人淡泊是要有基础 的，食不果腹，衣不遮体的人谈论低调和淡泊真是可笑，就像他说我最不想当皇帝，后宫女人太多，会累死的，他很淡泊，只要一个老婆，哪怕长得丑点的也是家中 一宝。这种人应该送滑稽剧团深造了。我希望有朝一日能和老师一样，看遍千山万水，在历史的长河里，你似乎有时光机一般的穿行，我也希望自己如此的伟大。到 那时，我会很低调，我不会锋芒毕露地说出我喜欢的人是谁，我相信那时我不用意淫谁，而是直接拿过来。

余老师，我觉得我真的错了，不应该把这种火辣辣的情感公布出来。那么多人在我的博客里，用他们的龌龊的表演来污染环境，我想您一定比我宽容。我展开了反击战，而越来越多的新锐武器都对准了我，我的小米加步枪，是打不了这些特种兵的。

我想我是错在不应该发在如此的环境里，假如这一篇文章放到几百年后，我说我想要的人是鲁迅，或许不会这么有争议。我写我要嫁给鲁迅，这篇没有任何风吹草 动，我就是爱他，我就是要说出来，爱如果放在心里，那就是不爱，如果这纯净的感情都见不得人的话，那么是不是做了见不得人的事情的禽兽，更该执行死刑—— 口水淹死！或者直接用脏话熏死得了！

我始终相信，埋在沙子底下的黄金，总会遇到采金子的人的，我对于自己是深信不疑的，虽然我的知识面很窄，阅读面很小，见识很少，可我还有很多时间，我不会 明天就挂到墙上。我只是把余老师当作我的方向，我的榜样，也不管那些事事非非，这与我何干？我只看作品，或许还有作者的外表。

原本是不打算出自己的个人文集的，出版社一直追问我的知名度，还要我自费，我就撤退了。而这次被攻击得回老家都快不认识时，有一个编辑很同情我，说我其实 这种心情，这种感情写得很真实，很唯美，他问我是不是有稿子可以给？我说我没有，我根本没有写新书，就是写点豆腐干骗钱，我们这种没有名气的写手，要是写 长篇，非让折磨死自己，出书热卖那么遥远，写作时间那么久远，心思花得那么深远。他说他可以帮我申请，如果不是我捅那么大的篓子，他也许关注不到我。

也许我再也没有资格对余老师说喜欢，因为我的行为让您受到了伤害，同样我也非常非常的痛苦，正在担心如何去见同学和老师，我的脸到底放在哪里才合适呢？我只能说，我是在炒作，我抄得很成功，我是成功的成为了网络红人……

对不起，余老师，我给您添了很多麻烦，我希望那些媒体放过我吧，别这样折腾我了，我要平静的生活，不想在风口浪尖上挣扎了，我要被这口水海啸杀死了，余老 师救救我吧，我知道错了！求求你，让他们别盯着我了，我不过是说实话的，社会底层的，写了一点点小豆腐的作者而已，不要揪住我的小辫子让我上绞刑架了。

如今，我的落寞，我的悲伤，我统统一个人背着，因为这是我的所有，我无法预测这一场闹剧给余老师带来多大的麻烦，只能真诚地说一声对不起。

喜欢一个人，我知道了要把他藏好，直到自己的手够得上他时，才抓住他。

喜欢一个人，我知道了要考虑他的感受，不能一味地图自己的口头痛快。

喜欢一个人，我知道了要宽容他的一切，不为了流言左右了心灵。

请余老师原谅我，我知道错了！