超重
看来确实太大了，我走在路上，得意洋洋地，上下班高峰，好不容易上了电梯，电梯就喊救命。我不能收缩自己了，已经深呼吸让自己尽可能最小化。
一位中年妇女喊道：“超重了，出去一个！”
我不理她，她又喊：“那就让你的咪咪出去一下，再进来两个人也没有问题。”真倒霉，我只能出去了。
多少钱
去逛内衣店是家常便饭，可是遇到该死的营业员，老弄得我下不来台。我试试一件紫色超薄的内衣，刚刚半裸，营业员就进来了，惊讶道：“这么多硅胶得花多少钱啊？”
我给了她一白眼，太小看中国女人了，反问道：“我要是变成荷包蛋型，我就直接跳楼了。”我走了，只留下那个比划着自己的胸部，和荷包蛋有多少差距的营业员。
储备
男朋友追我很久了，我想问他到底喜欢我什么？他回答：“当然是有内涵，有容量了？”
我问：“我平时为了鸡毛蒜皮把你打得分不清东西，我怎么就有内涵和容量了？”
他笑呵呵地回答：“我未来孩子一定能够吃饱吃好，这可是大碗装的，容量大，储备丰富啊！”
两弹元勋
我看见我们教授很帅，所以故意穿低胸的V领衣服，随后将胸部搁置在桌子上，形成巨大的视觉冲击。同桌狂笑，问道：“你让我想起来两弹元勋。”
我生气：“你还是水稻专家呢，瞧你那小米粒似的，怎么吸引教授啊？”
几天后，我的新外号就是两弹元勋，但是我给她们的外号比原子弹，氢弹小一点，他们都是小米加步枪。
下垂问题
我三个死党都是米粒那么大的胸部，因此他们同心协力要践踏我的自豪感。乐乐说道：“你现在是得意，等以后生完孩子，喂了奶，恐怕要下垂到腰上了。”
平平：“何止啊？以后孩子背在背上都能喝奶，把奶甩过去就是了。”
依依：“是的，那时是两个茄子挂在前面，看你还得意忘形？”
我不依不饶地反问：“那你们有没有想过，孩子出生了，他在哪里才能找到饭碗啊？下垂问题你们考虑得太远了，基本上你们不用担心这个，有才能垂，没有垂啥啊？”说完我被她们群欧，还要逼迫我说出大胸秘诀。
木瓜戏法
死党乐乐看杂志上说木瓜牛奶能够丰胸，因此每天都吃，也没有看见局部地区有新加坡迹象，估计她不去医院做“吉隆坡”是很难达到我的高度的。
她又来问我到底午饭是啥，我正好在吃西瓜，打算以此来忽悠肚子，不想去学校食堂受罪了。
第二天开始她改吃西瓜了，我问她：“你不是天天笑话我心脏压力大，走路重心不稳当，你还天天想着要向我靠拢啊？”
第三天，她开始吃冬瓜了，她说超越无极限，没什么大不了的！
杀人
坐在我后面的男生问我孩子多大了，气死我了，同窗三年，大学生活哪有孩子啊？同桌乐乐为了帮我出气，转身骂道：“你这淫贼，小心她前面两个炸弹炸死你。”
他还是乐呵呵地，一点也不生气，觉得自己很在理，我骂道：“我炸死你，让你死得太痛快了，我要闷死你。”
快一秒
班级里又要参加全校运动会了，我们班女生都是大脑超人，手脚废人，个个都不愿意报名。关键是其他班级的女孩全身都是发动机，大冬天都穿成夏天，我们班的弱女子自然不敢PK了。班主任来动员，那些短跑的项目都勉强报了，可是1500米没有人要参加。
乐乐指着我说道：“让她去，她肯定最快，最少比人家快一秒！”
喜欢缺点
上班后，部门经理老是训导我，以后不许穿体现丰胸翘臀的衣服，让人怀疑我的职业穿西装尽量大一点，走路宁可驼背一点。他反复强调胸大这是缺点。
可没过多久，他新任女朋友惊现公司楼下，我问道：“老大，你怎么也找了一个大胸的？”
他笑嘻嘻地说道：“喜欢一个女人，就是连缺点也要喜欢。”
防身术
乐乐对我的妒忌心路人皆知，她问道：“我想达到和你一样的回头率，你说我买水袋的还是海绵的？”
“不用买那么贵的，放一个大碗进去得了，要是人家老是盯着你看，觉得危险，那就把碗拿出来，砸他。”
可以买多少
乐乐买了戴安芬的内衣，385块钱，还是水袋的，可是穿上之后效果不过是从无到有，没有让她从小到大。她便穿着紧身衣给我看效果，是不是像我靠拢了。
我看了一眼，的确在胸罩的罩应下，A杯也变成B了，刚问了价格，我就尖叫道：“385块钱，你不过是多了两个水袋，我拿来买热水袋，可以买40个呢？浑身上下都暖和了。”
够不着
路上看见两个胖MM，居然比我博大，乐乐大唱：“山外青山楼外楼……”
为了面子，我轻蔑地说道：“这么大，拥抱后，嘴巴之间还有很大距离，造成KISS困难。”
博文
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