我其实已经死了

我其实已经死了

我常常幻觉我不是一个人。

但因为那个行尸走肉的躯体需要粮食，需要狗屁的爱情，所以另一个不具备形体的所谓的灵魂，要勉为其难地策划着如何取舍。

我有时痛恨躯体，如果不是它成天要吃饭，要睡觉，我就能做很多想做的事情。我觉得身体和我是不太相关的，所以每次冒冒失失地受伤了，也不会太介意，好了伤疤，也就忘了疼。

我的灵魂总是希望能够离梦想近一些，总觉得上帝造就我，我一定要让他觉得荣耀，我想他是宠爱我的。我看我是得了精神分裂症了，一定需要长时间的疗养了，我不相信我是尼采，所以我需要平静。

也许我的自恋情绪很严重，我离得开很多东西，就是离不开镜子，看不见自己的样子，我要抓狂。正如一星期不发稿子，我也要发神经，我觉得自己不应该是一个平凡的女人。我经历那么多苦难，那么多挫折，一定是上帝安排的，他肯定是操练我，然后给我一个不错的位置坐着。

未来的某一天，我真的被关在宛平南路300号了，我在这个虚伪的世界里，快疯掉了。人人都戴着面具生活，假惺惺地对领导拍着马屁，恶狠狠地对待下属，背地里唧唧歪歪，当面甜甜蜜蜜。这些人往往有无数的面具，连他自己也不知道哪个是真实的自己。

我自恋，因为我是女人，假设我满脸麻子，我也会说我的麻子与众不同，我这是特大号，够新款，够数量，也够质量。就算我胖得猪都要求我减肥，我也照样不屑地 回答，我体现社会主义制度的优越性，一切问题都要用辩证法来看，胖子在没有食物的状态，依靠消耗体内脂肪，就能多活一阵的。

我依靠自己是个女人自恋着，尽管我瞧不起不中用的躯体，可往往有些人接近我，无非是因为躯体吧。我总自以为是的认为，别人欣赏的是我的破烂文章，喜欢的是我的个性，只是很多时候，那些人要求开视频，我的自恋情绪就完全破碎了。

我是打心眼里鄙视躯体的，躯体是我灵魂的奴隶，我要通过躯体来实现我的梦想，我利用了我的手打字，利用了我的嘴巴，吃饭。混饭，我只有让这个奴隶安稳了，那个飘渺的我才能有一个依托。甚至有时候，我相信我的灵魂走了，还能找一个更好的躯壳。

我生活在这个庸俗，充满着乌烟瘴气的世界里，我觉得空气都是浑浊的。前些天，我原本是论坛的版主，突然之间被撤职了，而且一下一个板块被撤了五个版主，之前我们一点都没有收到消息，说是论坛精简版主的事情。

可能自己太过真实，往往有朋友的文章发在论坛上，邀请我去评论，我肯定砸上一车皮的砖头，把文章的刺儿全部挑出来。这样或许得罪了谁吧？我不清楚我自己是遭人妒忌，还是口出狂言，或者是自己太要强惹了很多人不爽。可我就是我，不爽是别人的事情。

论坛教会了我很多东西，今天一个文友告诉我，说我太真实，所以被论坛容不得。想来觉得可笑，一个论坛，所谓的文人，都是你拍我来，我拍你，全体马屁，要不 然就是马甲当道，灌灌水了事。一旦发生口角，那么总是让那些好说话，胸怀大度之人让步，随后那些版主要请求肇事者继续留在论坛，因为那个垃圾将一个有些小 名的作者拉了出来，搞得自己来头很大似的。

我发了一个帖子，告诉那些版主，该封掉IP的，那就封掉，不要让一些垃圾污染这干净的水源。不能因为这几颗老鼠屎，就把一锅子好汤给搅和了。只是我的帖子被和谐掉了，那个板块我是不会去的，那个版主我也是不会理他的，没有金刚钻不要去拦瓷器活，你没时间，也没有当断则断的气魄，一个好地方只能变成垃圾场。

我是做不得版主了，也不想去了，和有些虚伪的人无法相处。一个论坛只知道灌水和相互拍马屁是完全不够的，那边不是作者的论坛了，部分写作之人，虚伪的程度往往在普通人之上几百倍，仅次于当官的而已。

我是不会因为被撤销版主而耿耿于怀的，我的作品还是会有报纸杂志发表，是不是泡论坛，是不是拍那些比我强的人的马屁，和我发表稿件毫无联系。只要写得好，我相信发表是没啥问题的，写作，不就是创作和发表两回事情嘛？有些文友，谈得来，那就谈谈，谈不来，那就无视就是了。

有朋友说我是论坛上的豹子，而她是绵羊，我说豹子很温柔，而且还挺漂亮的，她说是的，但是大多数人喜欢绵羊。因为绵羊无能。

我也是无能的，因此我也温柔。我觉得我兴许已经死了，我和这个说谎话的世界格格不入，我和那些戴着面具的生物，有着几万光年的距离。我没有活在这个世界里，我觉得我的躯壳存在着，只要我的灵魂还俯身在上面，我不会让它戴上面具的。

打……打……劫……。严肃点，小猪正打劫呢，把巧克力，澳洲龙虾，红烧牛肉统统告诉我做 法。我最看不起的就是那些背后偷偷摸摸的，搞得很有技术含量似的，顺手牵羊的小偷了。小猪正大光明的打劫，我要好吃的，不然你家冰箱就要哭了，不想喂猪， 那就去小猪的猪圈留下脚印，证明你是没有好吃的，但是同样热爱畜牧业。

猪圈已经打扫干净了，要是再不来，猪猪急了，也要咬人的。这是小猪的广告，要是打扰了朋友，可别去拿刀子啊，猪猪很怕见到血的。

小猪在猪圈门口恭迎朋友们的大家光临，就算日理万机，也得抽空割草喂猪嘛！